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<qq空间日志>:这些笑话送给你,祝你在新的一年笑口常开。

作者:menyu┆ 时间:2018-03-08 14:56 ┆点击:


跟一同事看汽车杂志,他指着一款说这个非常贵。 
 
我问能有多贵,他想了想说:“如果你开着这辆车开出去50米,还没有妹子主动跳上来的话,你就得怀疑自己的长相问题了。”
 
 
我一直有一个梦想,就是想尝一尝我家狗的狗粮的味道, 
 
有一天我趁我家狗睡觉的时候拿了一个尝了尝,没尝出味。又尝了好几个才满足地放回去。 
 
从那以后,我家狗每次吃狗粮都会留一部分,然后拱一下我,再拱拱狗粮。 
 
我突然觉着那天它好像看到了什么……
 
 
一个女孩记忆特别差,于是她报了个记忆培训班。 
 
填资料时,上面要写出地址、电话号码等等。 
 
那女孩生气地扔下笔,说:“我要是记得这些,还来上培训班吗?”
 
 
N年前的邻居他妈在看还珠看到紫微瞎了那段哭得唏哩哗啦,是我那哥们跟他弟在后面一直笑,你绝对想不到他妈上去一人给了一巴掌说紫微都瞎了你们还傻笑!然后一个老的带俩小的在屋里对着电视哭。。。他兄弟俩那会得多恨尔康啊。。。
 
 
在宿舍,一哥们蹲在厕所半个多小时了! 然后我们在外面就听到他很享受的唱着(貌似是情深深,雨蒙蒙里的) 好香好香好香好香好香好香和你在一起…… 然后我们宿舍一哥们刚吃一口饭就直接喷了出来
 
 
今天上课老师讲了一篇儿关于伏尔泰的文章,伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。 
 
有个女生趴在后排睡着了,老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。 
 
该女生弱弱地说:“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。”
 
 
昨天去隔壁城市找朋友玩。 
 
今儿没事去逛街,顺带买条蛇。 
 
因为不好拿,只好装手提袋里,结果在火车站给人抢走了。 
 
第一次让人抢了还这么高兴!不知道抢包那丫打开后什么表情……
 
 
今天穿了双超高的高跟鞋上班。 
 
在厕所蹲了不到五分钟,脚趾头累到不行。 
 
当场姐是满头大汗,实在撑不住了。 
 
果断擦了,打开门的时候姐竟然说了句:“撑死我了!" 
 
瞬间,我成了同事们的焦点……
 
 
邻居家有条菜狗,经常在路上串来串去。 
 
昨天被一辆车撞到,倒在地上。 
 
那司机下车一看它躺在地上一动不动,就给它的主人200元了事了。 
 
结果车一开走,这货腾地起来跑回家了……
 
 
孟非:“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。” 
 
女嘉宾:“我心目中的那个他,应该富有同情心,富有上进心,富有责任心,富有包容心……” 
 
孟非:“能再简洁一点吗?” 
 
女嘉宾:“哦,他应该富有。”
 
 
我妈妈是医生。 
 
小学时,语数外叫主科,其他科目叫副科。 
 
期末考试,我妈妈问我试考完没。 
 
我说:“主科考完了,还剩副科明天考。” 
 
我妈妈瞬间就震惊了:“你们还要考妇科啊!”
 
 
暑假在淘宝买东西,急用。 
 
和卖主交流了下,他跟我保证全球最快物流,就是运费很高。 
 
我就郁闷了:那得多快? 
 
付款后,果然十分钟不到货就到了! 
 
这货就我楼上邻居!
 
那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了! 
 
 
一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。 
 
于是朋友拉了五个兄弟练号,组了队蹲他儿子,一上线就追着杀。 
 
直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止……
 
 
每次看中国足球的时候,听到刘建宏刘老师说:“射门!”,后面肯定接的一句话是:“唉。”
 
 
母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾吲谁呀?
 
 
厚积薄发”?您的人生是一场拉稀么?
 
 
我:“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。” 
 
老婆:“那我呢?” 
 
我:“你是上天。”
 
 
小时候写作文,经常写扶老奶奶过马路什么的。 
 
现在想想,那时候胆子真大啊!
 
 
今天在卫生间洗了个水蜜桃。 
 
想甩干上面的水,手一甩掉进了马桶里,还正好塞住了那个窟窿眼。 
 
更杯具的是,比起“马桶不会堵住 吧”和“这要怎么掏出来啊”,更快浮现在我心头的想法是:“洗洗还能吃吗?”
 
 
同事跟我说:“趁着孩子小,常带他出去走走看看,到各地的风景区逛逛。” 
 
我点点头:“你说得对,就得趁孩子小时带他出去长长见识。等他长大上了学,想出门就得特意找时间了。” 
 
同事说:“不光这个。你想想,等他长到1.2米,无论到哪个地方都需要多花钱了。”
 
 
上班坐公交,车上站得满满的.不知吃了什么不干净东西,肚子极为不畅,憋了很久终于没忍住,放一闷屁,巨臭。周边人都在捂鼻子,我也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意,一人叫到:“放屁的,你的手机响了。”我反应向来追求速度,千分之一秒便答道:“没有啊!”——妈的,他人都在笑,老子...
 
 
我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候,他只是摇摇头,一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只…生…一…个…好…”
 
 
室友以前养兔子。 
 
冬天怕兔子冷,把兔子抱被窝里了。 
 
第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里…… 
 
后来发现兔子已经死了,是被室友压死的。
 
下夜班回家的路上,对面一车开着远光灯就过来了,晃得我眼睛受不了。 
 
我就强忍着灯光,怒视灯的来源,想让他看见我的愤怒。 
 
于是我就掉沟里了……
 
 
第一次相亲,被坑惨了。 
 
对方那姑娘点餐喝酒就挑最贵的,一瓶红酒940,点餐整1400,就俩人一顿饭整2300! 
 
我去,还说什么别的酒喝不惯。 
 
果断借着上厕所走人,让她自己买单去吧!
 
 
某个暑假无聊的下午,混进网吧:“老板,上网。” 
 
老板看了两眼,问我哪年生的,我答88年。 
 
老板又问属什么,我当时就愣了!开始心算,91年属羊,90年属马,然后思维就混乱了…… 
 
老板叹了口气:“记住,你属龙,进去吧。”
 

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